Enam bulan tambah dua hari.

Perfections. Tak mampu. Lemah. Bila nak menang? Tutup buku? Buka semula? Bodoh. Yes,you're my best enemies;MEMORIES. The end.

Tamat kiraan.

Pejamlah mata. Mimpi yang indah.

Bangun.

Empat belas hari berbaki. Tamat kisah choc indulgence dan pesanan2 manis. June 3rd-present. Alhamdulillah. Masih kuat bertahan. Batuk2 kecil tak jadi masalah. Selagi mampu melangkah,hari keempatbelas akan aku kecap. Moga sama seperti dulu. 😔

Little girl don't cry.

When i'm about to cry. I'll always think that. I was a strong girl. That always fall. But never felt regret. A fall which makes me stronger. A fall that makes me learn how to face the day. That's why,i'm EMAzing! 😊

Acah2 hampa Tuhan?

Perubahan untuk kebaikan perlukan kekuatan yg luarbiasa. Biasa,kaki pukoi macam Ema yuniza ni susah org nak accept bila kita mula tunjukkan ciri2 untuk capai syurga nanti. Kena bahan,kena kutuk etc. Tanpa sedaq,hat tu la yg akan bina kekuatan tu. Wat lek. Even the biggest problemo pon Ema Yuniza blh hadap, takat benda kecik ni apalah sangat. Guwa kan bekas kaki pukoi dulu.

Janji.

Depressi. Itu yg mampu aku katakan. Seharian aku fikirkan. Ah,senangnya si dia lupakan aku. Mencari kembali sesuatu yg aku benci dahulu. Sedangkan aku disini separa gila ingatkan dia tanpa fikir perasaan yg menyanyangi sepenuh hati di sini. Lantas aku befikir kembali. Kenapa harus aku depressi sedangkan dia mampu ketawa dan tersenyum gembira di sana. Marahkan perempuan2 itu? Ah,lama mana. Lelaki. Cis! Namun,aku yakin,tak semua lelaki serupa. Terima kasih untuk yg sentiasa menyayangi di sini. Terima kasih atas cinta dan kasih sayang yg tak pernah putus yg mana aku buta untuk hargai. Kelak,semuanya akan berubah. Itu janji aku. Janji

Maaf.

Makin hari,makin kurang harta akhirat yg aku bawa. Lalai,leka. Dunia aku jadikan tempat bergembira tanpa sedar akhirat sebenarnya tempat aku berehat atas penat dunia yg aku kumpul utk di bawa ke sana nanti. Maaf; Tuhan.

Semua orang sibuk nak berubah. Sibuk. Dan salah sorang daripada orang2 tersebut adalah aku. Semua orang asik dengan janji untuk jadi lebih baik. Tapi,mana effort nya? Sepuluh orang mampu cakap dan beri janji untuk berubah. Tapi tanpa sebarang effort, percakapan jadi sia2. Bukan aku katakan aku tak percaya. Tapi,lebih aku katakan aku tak mahu taruh harapan sebab kata2 tanpa sebarang usaha takkan jadi apa2. Sepertimana kau kata mahu berubah jadi lebih baik dari semalam. Ya,kata2 sahaja yg kau berikan. Tapi, mana usahanya? Ada kau cukupkan solat yg berlompang2? Kau kata perubahan mahukan masa. Jadi,adakah mati juga perlukan masa untuk ditangguh2? Manusia. Seringkali jadi bodoh. Sepertimana aku dulu. Namun,setiap kebodohan,ketamakan,suka gembira tanpa Tuhan akan tetap dapat balasan. Sepertimana aku sekarang. Balasan yg mana aku terlalu bersyukur. Ramadhan kali ini benar2 mengubah aku untuk jadi seseorang. 24ttahun aku habiskan dengan bersenang lenang dan meminta bukanpadaNya. Lalu, Dia berikan aku sebuah kehilangan yg mana dah buat aku sedar. Terima kasih.

Hari pertama ramadhan.

Pagi ini. Hari ini. Permulaan hari berpuasa. Aku kembali berteleku di sejadah buat kali kedua. Menangis dan mengadu pada Yg Esa. Merayu2 memohon petunjuk,memohon kekuatan yg luar biasa. Sungguh. Kadangkala ada hari aku jatuh dan dah xmampu nak bangun berdiri teguh. Hanya Tuhan tempat aku meminta. Moga dipermudahkan segala sehingga kehari ketigapuluh. Perit. Sukar. Rupa2 nya,ini ujian yg Tuhan mahi berikan untuk aku bertahan pada Ramadhan kali ini. Bukan lapaq dan dahaga sebagai ujian. Tetapi,sebuah kehilangan. Doakan aku

Sebulan berlalu.

Harini. Cukup sebulan. Hati,tabah. Kuat. Teruskan tersenyum. Hari meronta minta sayang itu kembali. Tapi,satu lagi sudut mengatakan aku tak mampu untuk sakit lagi. Tak mampu dikecewakan,di sia2 kan lagi. Kenapa masih berharap pada yg sentiasa mensia2 diri? Kenapa perlu bersedih lagi ema? Sudahlah. Sudah. Bangun. Kembali senyum seperti tiada apa2. Kau mesti kuat. Untuk besok dan hari2 seterusnya. Seperti mana kau kuat berdiri teguh setelah tiga puluh hari semuanya berlaku. Subhanallah. Sungguh,aku perlukan - Mu Tuhan. Bantulah aku. Hilangkan rasa ini.

Kekuatan.

Bismillahirrahmanirrahim.. Hari yg entah keberapa dan aku masih macamni. Macam apa? Macamni. Haha. Susah nak eksplain,senang nak rasa. Tuhan tahu dan kau pon pernah rasa. Ya,kau di luar sana. Hari makin berlalu pergi dengan kenangan yg tak sudah. Mata sudah hampir tamat menghabuskan sisa baki air mata yg kerapkali betakung minta dilepaskan. Moga Tuhan beri sedikit lagi kekuatan. Kekuatan yg aku tak jangkakan. Tolong lah Tuhan. Kau gantikanlah semua rasa rindu,sayang dan cunta hamba-Mu ini untuk-Mu. Benar,kau takkan menguji hamba-Mu diluar kemampuan. Cuma,aku minta dipertambahkan kekuatan yg luar biasa agar keesokan hari aku mampu tersenyum sendiri tanpa minta disuruh. Puas aku berdoa,bertasbih. Agar rindu bisa dipindahkan untuk-Mu Tuhan. Moga suara hati yg kecil ini kau dengar. Ya,hebat sungguh perancangan Tuhan. Tersentak aku terfikir. Kerdilnya aku. Susah macamni baru aku mula sujud memohon pertolongan. Susah macamni,baru aku mula bertasbih mohon kekuatan. Ingat lagi aku dgn kata2 seorang teman. 'Hg boleh gerenti sapa jodoh hg?' Yes yes yes. Sekarang baru aku faham. Aku tak mampu. Aku cuma pereka jalan cerita. Dan kesudahannya cuma Tuhan yg tahu. Org yg bersabar akan dapat balasan yg indah nanti. Lalu,aku putuskan utk terus bersabar menghadapi kehidupan yg tak mudah spt yg diimpikan. Hati siapa yg tak terusik bila kebahagiaan ditunjukkan. Hati siapa yg tak ingin punya suami,zuriat penyambung doa? Tapi,perancangan Allah itu hebat. Mungkin kalau bukan di sini,di syurga nanti yg sedang menanti? InsyaAllah pasti. Tamat nukilan hari yg entah keberapa aku bertahan.

Aku gila.

Perasaan. PeliK. Aneh. Sampaikan guwa sendri pon tak mampu nak halang perasaan aneh tu untuk terus hidup dan semakin lama semakin teguh. Kenapa? Ah,soalan yg guwa sendri taw jawapan tapi sengaja buat2 bodoh xmengerti. Perit? Ya. Terlalu. Hari2 huwa dah tak semudah dulu. Hari2 guwa terpaksa pikitkan apa yg akan jadi untuk hari besok, siapa yg harus guwa salahkan di kemudian hari. Diri sendri,atau orang lain? Doa yg dahulunya guwa ambil masa 3saat untuk guwa sudahkan selepas solat,sekarang dah ambil masa hampir 30minit! Nampak tahap keserabutan yg guwa alami tu? Nampak? Hell no. Lambat laun orang akan slahkan guwa tanpa bertanya kenapa guwa buat swdemikian. Dah guwa cuma mampu duduk berdiam diri sambil memikirkan masa esok yang masih belum pasti. Tuhan,tolong.

Perasaan pelik.

Hari keempat dengan doa dan harapan yang sama. Kenapa mesti ada perasaan pelik yg guwa sendrik taktau apadia ni? Dugaan tahap apa yg guwa kena hadap sampai solat guwa pon dah xkhusyuk,tidoq guwa pon terganggu,malahan time guwa nak rempit pon ada ja perasaan pelik tu mai. Ini memang betui2 padan muka guwa. 

Berkeceramukkelirugilameroyanbaqhang!

Guwa syak yg guwa dah mula gila. Mohon gila tak stay lama2 dalam otak guwa. Or else.. Bleeghhhhwgbzdkghsm! Mokcik gilooo!

😊

Tiga tahun berbeza tapi keputusannya hampir sama. Jauh lagi nak capai normal range. Should i smile or should i cry? Tett.. Dua2 salah. It was i should pray. 😊

Thalassemia

Bismillahh.. Assalamualaikum wbth. Ya. Apa yg ya? Taktau. Saja ja. Ah,sudah. Lepaih dapat taw guwa thalassemia carrier,teruih guwa rasa wow! Yekew! Ceh. Tadak la fanatik sangat. Guwa rasa besa2 ja. Paihtu atas sebab dan munasabab yg malaih,guwa lepak relak buat taktau malaih nak continue check major ke minir. Bukan takmau amek taw. Tapi,bila dah taw satgi,mula la guwa nak feeling sorang2. Kalau minor xpa. Ni kalau dah major,memey ko la guwa. Pk plak ibadah yg tunggang langgang takat ssdekah sekupang dua,solat pon ada longkang2. Minor pon nak kata ok xdak la se ok mana. Ni misal kata boipreng guwa pon carrier jugak,maw menangeh ayaq mata darah guwa. Hew! Takpa lah. Ni semua dugaan. Guwa takat skg bleh stedi lagi nak hadap. Sok lusa taun depan taktau la. Tapi,as long guwa blh jalan tak susahkan orang,memey dah besaq rahmat pon. Hew! Pray for guwa. 😊

Strength

Guwa dh mcm hilang keyakinan,hilang senyuman,hilang semuanya. Kadang2 bila dh rasa hampir lupa dunia,segera guwa ingat Tuhan. Guwa cuma mahukan kekuatan guwa kembali macam dahulu kala. Bila rasa nak guve up,segera guwa mengucap teringatkan kisah 3tahub kepas yg mana seperti sekarang guwa kena berusaha untuk teruskan kehidupan. Ya,hidup harus diteruskan. Masih belum sampai waktu diamana tertulis guwa akan diambil nyawa. Namun,dengan cara apa guwa mahu teruskan kehidupan yg tinggal secebus cuma? Tuhan,kembalikanlah kekuatan guwa walaupun guwa oasti semuanya mustahil. Aminn..